OS MISTÉRIOS NEM TÃO MISTERIOSOS, MAS...!

 Coisas estranhas acontecem nos intestinos do Brasil. aviões que caem, gente que cai do prédio, facada, mensalão, petrolão, roubo de aposentados, prefeitos com CPF cancelado, e para a esquerda brasileira o maior criminoso da história da República é Jair Messias Bolsonaro, aliás, ele e toda sua família. É a famosa democracia pujante e relativa, e um dos casos mais emblemáticos é o crime praticado contra o Prefeito Celso Daniel e seu entorno, Muito estranho, mas como dizem por aí, não existe democracia relativa grátis ... 

BRASILIA WORLD

    

                                       BRASILIA WORLD

“Brasil: Temporada Infinita – Produção Original Washington Studios”

Se Brasília tivesse um slogan honesto, seria: “O Brasil é nosso! – Walt Disney, CIA e patrocinadores”. A capital não é uma cidade, é um parque temático: Brasília World. Lá no Planalto Central, entre palmeiras e escândalos, funciona a maior franquia americana fora dos Estados Unidos. Tem Mickey, Pateta e até Pato Donald – só que com CPF brasileiro, políticos com “capivaras policiais” de fazer inveja para a galerinha da “Cosa Nostra” e para piorar com foro privilegiado.

Achamos que somos um país soberano, mas na verdade não passamos de um spin-off barato da série “Estados Unidos – O Império Contra-Ataca”. A diferença é que, enquanto os americanos têm Hollywood, nós temos Brasília, um estúdio improvisado onde os roteiristas mudam, mas o produtor executivo é sempre o mesmo: a velha e poderosa polícia do mundo, o TIO SAM.

A primeira temporada começou no pós-guerra, quando a gente trocou café por dólares e soberania por promessas. Em 1964, o episódio especial foi um sucesso de audiência: “O Golpe – Reality Show Patrocinado pela CIA”. Tinha suspense, tanques nas ruas e trilha sonora de marcha militar correndo atrás de malucos insanos que queriam transformar o Brasil numa Cuba com futebol, cachaça, carnaval e o famoso cigarrinho do demônio. Não deu certo, os revolucionários de boteco tentaram, roubaram bancos, sequestraram aviões e embaixadores, mas a cavalaria de verdade vestia azul e montava cavalo branco e o mascote era o cão RinTinTin . Tudo com direção norte-americana e participação especial, “ Operação Brother Sam”.

Desde então, a série não parou mais. Anos 80? Episódio dramático: “Dívida Externa – Quem quer ser um Milionário… do FMI?”. E lá estava o TIO SAM ENTERTAINMENT.CO, colocando sua invejada“Bureau of Engraving And Printing”, vulgo BEP, a velha e poderosa maquininha de rodar dólares para pagar as contas dos perdulários e inconsequentes democratas políticos brasileiros.  Anos 90? Vieramas comédias românticas: e claro, lá estava o Brasil e seus democratas apaixonado pelo Consenso de Washington, suspirando por privatizações e seus dólares como quem espera flores no Dia dos Namorados.

Nos anos 2000, a coisa ficou high-tech. Chegamos à fase “soft power”: Netflix, TikTok, este Youtub que vos fala, Google, MSN, ICQ, Orkut, Big Mac,Marvel e outros que nos fizeram acreditar a verdadeira liberdade é escolher entre três tipos de combo no drive-thru. O brasileiro acredita que é livre porque pode fazer dancinha no TikTok com camiseta da GAP enquanto toma Coca Zero. Democracia? Tá no pacote family size! E continuamos votando errado, enchendo o congresso nacional de lixo politico.

Agora estamos na fase streaming: a geopolítica virou binge-watch. Brasília World é uma franquia original, mas com spoiler permanente: “No final, quem decide tudo é Washington”, colocou dólares nas mãos de meia dúzia de loucos através da sua poderosa USID, criando aliados de ocasião, democráticos relativos, e com sua nova versão da velha cavalaria de John Wayne elegantemente vertidos com seus uniformes  vermelhos, que invadiram o Brasil para salvar a decrépita mocinha, a velha democracia das garras do "golpe" impossível, e entregaram o espólio da pátria amada nas mãos de um bêbado terminal, enredo trágico de um filme chinês de segunda linha com um roteiro mambembe e com um final infeliz, onde todo mundo perde no fim. E nós? Figurantes sem fala, achando que somos protagonistas. 

Acabou aí? Claro que não, agora volta a cavalaria com seu garboso uniforme azul sob o comando do novo General, agora com Status de CEO VINGADOR, o intrépido Laranjão das Américas armado com dois Leis Magnitsky no coldre carregado ate a boca, empurra GenGis Khan e Vassili Zaltsev para fora do cinema sem direito a pipoca e Coca Cola. E segue o baile...

A pergunta que não quer calar é: até quando?

Está passando da hora da gente perceber que Independência ou Morte não pode ser slogan de campanha da Disney e nem xororo de beira de rio. O brasileiro precisa tomar as “rédeas do carroção” se quiser que a caravana consiga chegar na terra prometida. E para isso precisa aprender a votar, não votar em vagabundo com o rabo preso, aprender a importância de um político na sua vida, porque, do jeito que está, qualquer dia a Estátua da Liberdade pede música no Fantástico e o Cristo Redentor aparece de chapéu de cowboy no próximo "reboot".

                                                                                

                                                                                                                                                        

                                                                               

KKKKKKKKKKKKKKK PROTESTO DA CAVEIRA KKKKKKKKKKKKKKK

                                       ELAS ESTÃO DESCONTROLADAS

Elas chegaram na Arena da Baixada como quem vai para um desfile de moda: cabelo impecável, unhas afiadas como garras e a certeza absoluta de que o Furacão ia atropelar qualquer um. Mas, quando a bola rolou, começou a ventania — e não foi no placar, foi no coração delas.

A cada passe errado, um gritinho de agonia!”. Quando chutaram o pênalti para fora, a torcida ovulou, ameaçando até cancelar o cartão de sócio VIP. A cada apito do juiz contra horror, a torcida à beira de um ataque de nervos praguejando como se estivessem expulsando o demônio do gramado.…

E sempre assim, quando o Athletico tropeça na Arena da Baixada, não é só o time que perde ponto, é o coração das meninas da Fanáticos que entram em colapso nervoso! A placa de acréscimos parece um aviso dos deuses do futebol que o apocalipse está chegando e o terrível apito final soa como sirene de fim do mundo, é o Armagedon e lá estão elas, nervosas, descontroladas, descabeladas, cílios caindo, maquiagem toda borrada, parecendo sobrevivente de enchente, mostrando a bunda na TV,  com a energia de um micro-ondas ligado na voltagem errada, não são nem a sombra da torcida que chegou na Arena do Petraglia como quem vai para um desfile de moda: cabelo impecável, unhas afiadas como garras e a certeza absoluta de que o Furacão ia atropelar qualquer uma qualquer momento.  A primeira reação é digna de Oscar: mãos na cabeça, olhos arregalados como pipocas de micro ondas, e aquele gritinho de ódio tipo descobrir que o salão de beleza fechou no sábado. Nos grupos do WhatsApp, começa a tempestade: áudios histéricos com tanto desespero que mais parecem alerta de furacão (sic), e não é por acaso, afinal agora começaram a entender que o poderoso Furacão está se transformando numa suave brisa tímida. “Perder ponto em casa? No Petraglião de novo? E lá estão elas, as guerreiras meninas da fanáticos, surtando mais que influencer sem Wi-Fi: arrancam cílios, desmancham coque, roem a unha de gel, que custou uma pequena fortuna na manicure, mastigam a alça do sutiã, enquanto uma ameaça pôr fogo na foto autografada do Petraglia, a outra fala em invadir o CT com seu tamanco de grife, de madeira de lei, comprado na feira polaca, e quebrar tudo com sangue nos olhos, um olhar medonho que faria inveja ao Conde Drácula. Mais pontos perdidos, deixando clara que agora a luta é pra não cair pra série C, o time sai de campo cabisbaixo, os jogadores assustados pedindo coletes a prova de salto agulha e tamanco de madeira, pra entrar no ônibus em segurança, o pavor tomou conta da Rua Buenos Ayres, bares fechados, prostitutas que fazem ponto na 

Brasilio Itiberê fogem assustadas ... torcida nervosa jura vingança, porque amor de torcedor é assim: quando dá certo, é casamento; quando dá errado, é divórcio litigioso com direito a barraco no Instagram.

                                                           

      

UM ATAQUE DE NERVOS

                    E O ATAQUE DO COXA?

O Coxa é um time quase perfeito...Uma obra de arte ...

Um meio de campo que defende, combativo, uma transição que a muito não se via, uma orquestra dirigida pelo maestro português Josué, que ao lado de Felipe Machado, Sebá e Ronier, tem o domínio absoluto do meio de campo, uma defesa tão sólida que poderia ser chamada Linha Maginot de chuteiras, a linha de zaga do Coxa com Maicon e Jaci só não é perfeita porque nesse mundo nada é perfeito, o nosso goleiro, um menino gigante,  uma muralha, se o Pedro Morisco usasse a cueca em cima do uniforme e vestisse uma capa com certeza não ficaria devendo nada ao glorioso SuperHomem, ele voa, defende, rápido nas suas ações, cirúrgico nas saídas de gol nas temidas bolas paradas, cobra dos  companheiros, enfim organiza a bagunça com a tranquilidade de um veterano, somado a tudo isso, o nosso técnico Mozart, o Junior aqui em Morretes, inteligente, rodado pelo  mundo, muito disciplinado, estrategista, tranquilo e tem experiência adquirida dentro e fora do campo. 

Mas daí chega o ataque...Ah o nosso ataque... Inoperante, ineficiente na questão de fazer gols, podem até serem muito uteis na estratégia do técnico, mas quando assunto é definição, fazer o óbvio, isto é ...gols, parece que existe uma síndrome do "não posso acertar no gol". Chutam por cima, para fora, no goleiro, dando a impressão para a torcida que a questão de fazer ou não gols é irrelevante, opcional, um reles detalhe do jogo.

O Coxa joga bonito, os atletas se entregam em campo, estão unidos, a cada jogo percebe se que aumenta a relação de confiança entre eles e a torcida, só falta os nossos atacantes entender que futebol é um tipo de jogo chato, no qual quem faz mas gols ganha. Se continuar jogando assim, com essa vontade, com essa união e essa relação torcida & jogadores e o ataque fizer pelo menos um gol por jogo, a primeira divisão está logo ali, pouco mais de 100 dias. Será que desta vez a gente chega?

                      MELHORES MOMENTOS DO JOGO CORITIBA X CHAPECÓ